![анекдоты про строителей [ГЛАВНАЯ]](foto/logo.gif){kind=logo}
|
|
||
Анекдоты про маляра
|
Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа, настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1) Увеличил облака и прибавил звезды — 2 руб. 2) Раскрасил небеса — 7 руб. 3) Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21 руб. 4) Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб. 5) Восстановил Божьей матери потертые места — 4 руб. 6) Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб. 7) Покрыл 3 раза Марию-Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб. 8) Покрыл и великомученицу у входа — 18 руб. 9) Поправил ангела-хранителя и вставил перо святому духу — 3 руб. 10) Подкрасил зад Мадонне — 3 руб. 11) Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб. 12) Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3 руб. Подпись: Мастер Прохоров. На счете — резолюция: Заплатить этому богохульнику 140 руб, пока он не испортил всех святых.
***
Фашистский офицер выстроил заключенных. — Ты кто? — Учитель. — В топку! Ты кто? — Маляр. — На стройку! Ты кто? — Йог. — В топку! — Опять в топку?***
Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза: - Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью. - Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!***
Экскурсовод: - А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.***
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...***
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.***
Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!***
Люди! Вы когда-нибудь видели, как Бэла Ахмадуллина танцует гоа-транс? А как Самуил Маршак накладывает гречку малярам-аллергикам? А как Нурсултан Назарбаев облизывает шаттл многоразового использования? Нет? Друзья! Вы слишком правильно питаетесь...***
Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр нецензурные слова на заборе закрашивает. - "Модератор" - подумал Штирлиц.***
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........***
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...***
Одесса, начало 20 годов. Отбили красные у белых пароход. Да вот беда - пароход не покрашен. Нашли маляра Хаима, заключили с ним договор и ушли. Пришли принимать работу - пароход покрашен только с одной стороны. Представитель пароходства в крик. А Хаим говорит: - Слушайте, шо вы так кричите. Прочитайте ваш договор: мы, маляр Хаим с одной стороны, и одесское пароходство с другой стороны обязуемся покрасить пароход!***
У электрика, маляра и стоматолога есть один общий друг, который собирается жениться. Те и решили над ним поприкалываться, устроив ему сюрпризы в брачную ночь. И вот после этой самой ночи происходит разбор полётов. Общий друг говорит маляру: - Ты, конечно, молодец: покрасил простыню белой краской, это было прикольно... Затем, обращаясь к электрику: - Ты тоже приколол: подвёл к кровати провода под напряжением... Но то, что сделал ты, - говорит он стоматологу, - это уж слишком! За каким хреном ты добавил анестетик в вазелин?!***
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: - А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нём не имеют. Тут один из каменщиков орёт другому, находящемуся на некотором расстоянии: - Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса? - Нет, а что? - Да тут жена ему пожрать принесла.***
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это? - Вы знали усопшего? - Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом... - Вы, наверное, очень сожалеете? - Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне... -...? - Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."***
Работают на стройке три каменщика - англичанин, шотландец и ирландец. Наступает перерыв на ланч. Англичанин разворачивает свой пакет: - О боже! Ещё раз это ореховое масло - и я брошусь вниз! Шотландец: - Опять клубничный джем! В следующий раз я тоже брошусь вниз! Ирландец: - Опять гусиный паштет! Я тоже в следующий раз брошусь вниз! ... На следующий день разворачивают они свои пакеты - а там всё то же самое! Ну взяли и в самом деле побросались вниз... Идут на похоронах рядышком три вдовы в чёрном, выплакивают своё горе. Англичанка: - Ну если бы он хоть раз мне сказал, что не любит ореховое масло - я бы никогда ему его не давала! Почему он молчал?! Шотландка: - Сколько раз он мне грозился, что бросится вниз, если я ещё раз дам ему клубничный джем! Ну как я могла подумать, что на этот раз всё всерьёз? Ирландка: - Дорогие мои, я, наверное, чего-то не понимаю... Мой-то всегда сам свои сэндвичи намазывал![ГЛАВНАЯ] [АНЕКДОТЫ] [КАРТИНКИ] [АФОРИЗМЫ][ТОСТЫ] [СТИХИ][ГОРОСКОП][СОННИК][ПЕСНИ][ИГРЫ][ССЫЛКИ]
*