анекдоты про строителей [ГЛАВНАЯ] анекдоты, аникдоты, анегдоты ,анекдоти,смешные анекдоты, скачать анекдоты, пошлые анекдоты, самые смешные анекдоты, анекдоты про вовочку, анекдоти про блондинок,самые анекдоты, шутки, юмор, приколы, фото приколы, фотоприколы, афоризмы, весело, смешно, фразы смешные, прикольные, картинки,анекдоты про строителей, приколы, скачать, анекдоты, видеоприколы, смешные картинки, флеш игры, новые анекдоты проектирование и строительство коттеджей, строительство загородных коттеджей, ремонт производственных помещений, проектирование, Архитектор, Каменщик, Маляр, Прораб, Сантехник, Столяр, Строители, Штукатур, Электрик
 [ГЛАВНАЯ] [АНЕКДОТЫ] [КАРТИНКИ] [АФОРИЗМЫ][ТОСТЫ] [СТИХИ][ГОРОСКОП][СОННИК][ПЕСНИ][ИГРЫ][ССЫЛКИ]

 

Анекдоты про строителей
Анекдоты про сантехника
Новые анекдоты строительные
Юмор рабочие

 


Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли! Мы вас ждем уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.

***

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «Еб твою мать!»

***

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
— Нет.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!

***

Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника...
— Это что такое?
Сантехник:
— Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы!
— Но вы не имеете права!
— Ну, тогда он здесь и закончится...

***

Пришел сантехник по вызову. Что-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Все готово, с вас 10$.
— 10$? За 5 минут работы? Я дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал.

***

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

***

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

***

Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

***

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике. Сантехник:
— А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
— Надо винт больше ставить?
— Нет, винт надо вообще спилить.

***

Жена мужа просит:
— Почини кран.
— Я что, сантехник, что ли?
Позже:
— Лампочка перегорела.
— Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
— Ты, что ль, все сделала?
— Нет, сосед!
— Hу ты ему заплатила?
— Да нет, он сказал — платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
— Hу так ты спела?
— Я что, певица, что ли?

***

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

***

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

***

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала нервные оканчания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но как обычно получилось «Еб твою мать!»

***

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.

***

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук — целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

***

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, сантехник, дочь вашу ебать.
— Иди на хуй отсюда!
— Ну так оставайтесь с засоренной канализацией, дочь вашу ебать!

***

— Ваш билетик, пожалуйста.
— Мой билетик?
— Ваш билетик!
— Мой билетик?
— Ваш, ваш!
— А зачем?
— Посмотреть.
— Купите себе и смотрите.
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор?
— Я кондуктор!
— А я сантехник.

***

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:
— Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается:
— Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
И так раз 15. В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:
— А мне он принёс вот такой хуй!
Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:
— Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!

***

Жена грузина родила негритенка. Акушерка боится об этом рассказать грузину. Попросила сантехника. Скажи, говорит ему, что на основе мутаций произошли необратимые изменения на генном уровне, поэтому ребенок черный. Пьяный сантехник пока дошел до грузина половину забыл и говорит:
— Слыш, короче мутатор мыть надо, сына Геной назвали!

***

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

***

Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж:
— Я тебе что, электрик?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж:
— Я тебе что, плотник?
Жена:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе что, сантехник?
— Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы и видит: лампочка горит, кран не течет, с дверью все нормально. Он спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: «Или «давай», или спой».
Муж:
— И что-же ты ему спела?
Жена:
— Я тебе что, певица?

***

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят — унитаз засорился. Смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает — дерьмо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает — дерьмо! Он его в сторону! Раздраженный лезет в третий раз. Достает — дерьмо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
— Да вы что, срете сюда, что ли?!

***

Дали как то сантехнику практиканта. Вот однажды прорвало в доме одном канализацию и пошли они ее чинить. Заходят в подвал, а он по шею затоплен дерьмом. Ну сантехник ныряет туда, час его нет, два нету, потом раз рука выглядывает:
— Ключ мне!
Практикант дал ему ключ, а сантехник ему:
— Вот учись студент, а то всю жизнь будешь ключи подавать!

***

Девочка жалуется маме:
— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня голова на жопу похожа?
— Ну что ты, доченька, врут они все! Если хочешь, спроси любого во дворе.
— Но во дворе нет никого.
— Как нет? А вон, наш сантехник, дядя Вова, в колодец полез. Иди, спроси у него.
Девочка выходит во двор, подходит к колодцу и заглядывает в него:
— Дядя Вова...
— Сюда не срать! Люди работают!

***

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
— Вот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
— Я не засор, ссала я этажом ниже!

***

Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж, гневно:
— Ты кто такой?
— Мужик, не волнуйся. Я сантехник.
— А что делаешь в постели моей жены?
— Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась.

***

Вызвала к себе девушка сантехника, а перед этим одела халатик на голое тело и ждет его. Сантехник пришел выполнил свою работу и говорит:
— За работу 200 рублей.
Девушка снимает халатик и говорит:
— А сейчас я сколько должна?
Сантехник не уступает и говорит тоже самое:
— 200 рублей.
Девушка не стала спорить и отдает 200 рублей.
Сантехник злой приходит в бар и заказывает на все деньги пиво. Бармен смотрит круглыми глазами и спрашивает:
— Зачем так много? Вы же обоссытесь!
Сантехник:
— Пусть ссыт, если стоять не захотел.

***

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомню имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

***

Сантехник приходит по вызову, звонит в квартиру. А там мужик вышел голый из ванной и смотрит в глазок. Одновременно сантехник смотрит в замочную скважину и говорит:
— Ну что, кудрявый, нос повесил? Родители-то дома?

***

Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10:30 открылось второе веко.

***

Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10:30 открылось второе веко.

***

— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

***

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот, куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

***

Идет первоклассница нарядная, в белом передничке, с огромными белыми бантами, 1-го сентября в школу, в руках несет огромный букет гладиолусов, радостная такая, счастливая... Проходит мимо открытого канализационного люка, оттуда вылазит сантехник полубухой, в говне весь, загребает он полную руку говна — и в девочку... Платье и передник черные, цветы все в говне, шок, плачь, слезы, сопли... А сантехник, зло:
— А срать — то ты небось любишь?!

***

У врача засорилась раковина в канун Нового года. Звонит сантехнику:
— Вы знаете у меня проблема. Раковина вот... засорилась. Новый год понимаете... гости... посуду не помыть... даже не знаю, что делать.
— Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три часа до нового года сорвусь к вам раковину ремонтировать!
— А как же мы? Люди самой гуманной профессии в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли, ветер, спешим помочь нашим пациентам!
— Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили. Счас буду!
Через 15 минут звонок в дверь. На пороге сантехник.
— Ну где, что тут у вас?
— Вот сюда, пожалуйста, раковина засорилась.
Сантехник внимательно осматривает раковину со всех сторон и сомнением качает головой. Затем достает из кармана какой-то белый порошок и насыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***

Приходит мужик к сексопатологу:
— Знаете, доктор, в последнее время мне начали нравится мужчины. Может я гей?
— А вы музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Поэт?
— Нет, я сантехник.
— Так какой же вы гей? Вы пидр!

***

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
— Я профессор, член-корр Академии Наук и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник:
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

***

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное, мужики — это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан!

***

Приходит как-то раз мужик к сексопатологу. Врач:
— Ну, слушаю. Что у вас?
— Вы знаете, доктор, мне кажется — я гей.
— Кто?
— Гей.
— А вы что — известный певец?
— Нет.
— Тогда, может быть вы — известный художник?
— Тоже нет.
— Композитор?
— Нет.
— Писатель?
— Опять не угадали.
— А кто же вы?
— Я сантехник.
— Так вы, батенька — пидор, а не гей!

***

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
— Ну а ты знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.

***

Встретились три джентльмена, купили бутылку водки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан.

***

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

***

В автобусе контролер подходит к мужику:
— Ваш билет!
— Мой билет.
— Покажите!
— Купи и посмотри.
— Ты что, больной?
— А ты что, доктор?
— Я контролер!
— А я сантехник.

***

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, в дождь и ветер идем к нашим больным!
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда, такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину.
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выед. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит, ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
— Ключ на 22!
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
— Прокладку номер 8!
Снова ныряет, выныривает:
— Ключ на 24!
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит. Садится. Отдышавшись, закуривает. Обращается к практиканту:
— Вот так! Учись сынок, а то всю жизнь будешь ключи подавать.

***

Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять. Он:
— Я тебе что, электрик что ли?
На следующий день она просит канализацию в ванной почистить. Муж:
— Я тебе не сантехник!
На следующий день нужно гвоздь забить. Жена просит, а муж отвечает:
— Я не разнорабочий!
На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор — лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик — жене:
— Дорогая, ты что, мастеров вызывала?
— Нет, сосед приходил.
— Деньгами заплатила?
— Нет, попросил спеть или переспать.
— И ты спела?
— Я тебе что, певица, что ли?

***

«Доpогая ты моя» — сказал сантехник Петpов, помогая жене надеть новую ноpковую шубу.

***

В квартире засорился унитаз. Хозяева вызвали сантехника. Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал всасывать в себя воздух. Потом выплюнул все на пол. Там, помимо всякого дерьма, оказалась маленькая, скрюченная девочка. Сантехник:
— Вот причина засорения.
Девочка плачет:
— Я не причина, не причина! Я писала этажом ниже.

 



вверх


счетчики * * * * * * внутриматочная инсеминация | изготовление значков на заказ | braun freecontrol 190 series 1

[ГЛАВНАЯ] [АНЕКДОТЫ] [КАРТИНКИ] [АФОРИЗМЫ][ТОСТЫ] [СТИХИ][ГОРОСКОП][СОННИК][ПЕСНИ][ИГРЫ][ССЫЛКИ]

 

*
Hosted by uCoz